自由に飛びたい

自傷が逃げ道高1のブログ。ダメな方はUターン。 暗い日々でも毎日笑ってます。たとえ作り笑いでも。

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ビューラック 100錠入り

久々のダイエットのテーマの記事の投稿


今日、用事があってクラスの子と集まってたんだけど
雨降ってきて、帰ろってなって結局1時間ぐらい外にいたのね

帰りに薬局行って買ってきたの


ずっと欲しかった薬があったの

エスタロンモカ12  ×2
ビューラック    

下剤とやらを試したくて行ったら
ビューラックがセールで100錠で500円以下だったの

この値段が安いのか高いのかわからなかったんだけど
周りの製品と比べるとやはりセールのおかげで安かったから買ってみた

今日早速ビューラックを試してみようかな
まずは1錠だけ。
一応15歳未満だからね

少しでも痩せたい。





健康的な痩せ方じゃなくても、今は構わない。
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親のいいなりになりそうな進路

親が言うには私の進路は大学まで決まっているという


近くの公立高校に合格(ちなみに現段階第2希望の高校)
      ↓ 
薬科大学に行き、薬剤師になる


私には一応夢がある

教師、心理カウンセラー、養護教諭、美容師

これが私が将来就きたい職業
でも、現実を見たら無理なのは百も承知

でも、夢ができた
これは先生のおかげでもあるの


教師に憧れたのは先生みたいになりたかったから。

心理カウンセラーや養護教諭になりたいと思ったのは私みたいな人を
助けてあげたい、支えてあげたいと思ったから。

美容師は、かっこいいと思っていたし、先生がなりたかったのが美容師だったから。


せっかく出来た夢なのに。



でも、薬剤師でもいいかもしれない

致死量とかわかるのかな




このまま親のいいなりで生活するのかな…

無理してるんだよ by先生

掃除の時間ぼーっとしてたらクラスに用事があった先生が来た

廊下にいたから気づかれないなぁと思ってた


教室から出てきて先生は振り返った

下を向いていた私を覗き込んだ


「ちょっと?」  先生はいつもの苦笑い
「へっ?」

近くに友達が来た
その友達に向かって先生は言った

「何か言ってやって!○○ちゃん(あだ名)、無理してるんだよー」

「…無理してないですよ」

「ほんとに?」

「…(頷く)」


友「大丈夫?」

私「大丈夫だよ」

そんな会話をした


心配してくれた先生の後ろ姿に

私はマスクの内側でそっと微笑んだ

ストーカー

だめだ

だめだだめだだめだ

フラバした

小学校の頃の上級生からのストーカー行為

怖かった

手が震える

怖い怖い怖い怖い怖い

もうやだやめて触らないで近づかないで名前を呼ばないで追いかけてこないで






もういいでしょ?









お願いだから、忘れさせてよ。

たくさんの人にありがとう。

たくさんのコメントありがとうございました
元気出ました


昨日のこと。長くなりますが、読んでくれたら嬉しいです。


3時間目、国語の授業だった    急に沈んできて泣きたくなった
いつの間にか泣いてた
となりを先生が通るたびに顔を伏せて必死に隠した


なんとか3時間目は終わった
その休み時間、辛くなった  涙がこぼれそうになった


クラスのYちゃんのとこに行った


「どうしたの?」
「…なんでもないよ」
「ねぇ、どうしたの?」
「…やっぱYちゃんといるとだめだ」
そういいYちゃんの顔を見ると涙がこぼれた
「どうしたのっ?」
さっきよりも焦っていた


これ以上迷惑はかけられないと思って保健室に行った
もしかしたら、助けてくれるかもしれない
そう思った


途中友達に声をかけられた
「どうしたの?」
「なんでもないよ」    助けての言葉を心の奥に押し込んだ


保健室に行った
保健室に来た人が書くカードを記入してる間、保健室の先生は職員室にいってた
そのときまた、涙がこぼれた


カードの
どうなった?という質問には
苦しくなったと、本当のことを書いた


熱を測り37.8度あった
「そりゃ苦しくなるよー。頑張りすぎ」   保健室の先生にそう言われた


本当は熱で苦しかったんじゃない
気づいて欲しかったけど、ダメだった

結局早退。


荷物を取りに教室に行く途中、先生に会った
先生は自分のクラスにいた
先生のクラスは移動教室だったから先生一人だった

帰ろうと昇降口に向かうとき、先生が出てきてくれた
保健室の先生は言った
「熱が一週間あったのに学校来てたんですよ。私だったら絶対頑張れないのに」
先生は
「じゃあ、今日はがっつり寝な!」
そう言ってくれた

先生が出てきてくれたのがすごく嬉しかった


今朝もバレーの朝練で咳をしている私を見て
「○○ちゃん(あだ名)、無理すんなよー?体調悪いんでしょ?」
って聞いてくれた

「大丈夫ですよ」 いつものようにそう返した

嬉しかった  本当に。


先生、ありがとう。

どうせ

どうせ、いたっていなくたって変わらないんじゃん



結局いつも


私はひとり。



この世界には何十億もの人がいるのに

一人なんて

一人ぼっちなんて


寂しいね
切ないね

悲しいね

最低だ


学校で泣くなんて。




ごめんねみんな。

ごめんねYちゃん

ごめんなさい先生。




早退なんてしたくなかったのに。

精一杯

なんだかつらい



切ってしまおうか


もういいや
誰に見られる
傷が開いて再出血
変な目で見られる

どうでも良くなった

だって私は私だもん
ほかにどう思われようといい


もう疲れたの

少しぐらいいいでしょ?




私だって考えてるの

周りの悩みを解決することなんて、私にはできないの




私は私で精一杯

私はわたしでいるだけ精一杯

夢の中でも

リストカット

裁ち切りたい思いがあることを示します。
改善されずに残ったままのの不必要なものです。
迷いや戸惑いの中にいて、なかなか抜け出せないでいるのかもしれません。




良くも悪くも気になっている男性、頼りたいと思う男性の存在を意味する



簡単に言えば
夢の中でリストカットをする夢とルームシェアをする夢を見ました

ルームシェアは男性と女性と私が暮らすというものでした




どちらもあたっているような気がします



さぁ、学校頑張ろう

先生を想って涙した

恋しちゃったんだ
たぶん気づいてないでしょう

星の夜願い込めてCHE.R.RY
指先で送る君へのメッセージ

ほんの一行でも構わないんだ
キミからの言葉が欲しいんだ

__________________________

心が叫ぶ あなたに会いたいと

あなたが好きなあの娘になって聞いてみたい
「好き」と言われる事がどんなに幸せか感じたい

諦めたくなっても あなたまたホラ、 優しくするでしょう

叶わない恋だと知っているから 気持ちはもっと熱く強くなり哀しくなり

沢山の涙はあなたを想う切ない恋心

大きな片思い

_____________________________

最大の問題点はね 現状じゃね どうしようもない関係だね
そのうえ会いたくなるんじゃ もう嫌になるよ

_____________________________



今日、先生を想って授業中に泣いた


先生がもし結婚したらどうしよう
応援はしたい
でも心からの祝福は出来そうにない
そう考えてたら泣いた

先生が結婚したら私は誰も頼れない
2人の仲を私の
「死にたい」「切りたい」
のメールで悪くしちゃうかもしれない

たまに、つらくて先生しか頼れる時間じゃなくて
メールしそうになる

でも、考えるの
今もし先生が彼女さんといたら邪魔するな、って。

だから結局傷つけて我慢。





先生ごめんなさい。

好きになってごめんなさい。

1週間?2週間ぶりぐらい?

切ってしまった

1週間、もしかしたら2週間ぶりかもしれない

それぐらい、切ってなかった


理由は、バレーボールをするから。
来月には球技大会があります

バレーの練習を朝、昼休み、放課後とします
腕をまくらなければいけません

だから気をつけてたのに。


思いっきり手首。

でも手の甲に近い方の手首だからまだましかもしれない。


明日は朝、昼、5時間目、放課後と3時間ぐらいバレーをするのに。
5時間目は学級対抗のプチ球技大会だから先生もいるのに。


本当に私は馬鹿だ

どうにでもなればいい

____________________________


これだから知らないうちに親が学校に呼び出されるんだよ


自業自得。


____________________________

熱が37,6度ある

しんどい。



でも勉強はする。

それでもっと熱が上がる   悪循環

_____________________________

彼氏に会うのが嫌

いろんな思いが混ざってとても複雑


ますます行きづらくなった、月曜日。

先生と一緒に作った宝物

18日にあったこと書く



午後の授業が地域と合同の防災訓練だったの
訓練って言っても
仮設トイレを作るグループ
炊き出し作るグループ
AED、応急処置をするグループに分かれたの


私は仮設トイレになったんだけどね
近所のおっさん3人と私を含めた女子生徒5人でやることになった


”めんどくさー、しかもおっさん何言ってるかわかんないし、、”
そう思ってた


作る前のトイレを運んでたら
先生が来たの
「ここは何グループ?」って

「トイレです」 誰かが言った


先生はボランティアで組み立てたことがあるらしくて
私たちと一緒にやることになった


先生の男らしさに感動


組み立て終わったらまた元に戻して別の部屋に運ぼうとしたとき
別の先生が来て写真撮ろうって。


先生には前に行くように勧められたけど断った
そして、先生の横で写真を撮った

これが卒アルに載るのなら一生の宝物になる



すごく嬉しかった


そのあと別の部屋に運ぶときも先生のとなりで箱を持って運んだ



全部終わって私が友達と座って話していると先生が来た、私の隣に。
先生は軍手で人形を作ってた


先生と話したかった
このチャンスを逃したらダメな気がした


勇気を出した
「すごいですね、作り方教えてください」
「うん、いいよ♪」


教えてもらってもどうしてもできなかったところがあって先生は優しく教えてくれた
ところどころ、先生にやってもらった
途中、手が何回か触れた
ドキドキした
先生を、すごく近くに感じた


その時につくった軍手人形は私の部屋の机の上に置いてある
なんだか形を崩すことができなくてそのままのかたち。




先生と一緒に作った軍手人形は宝物になった。

”初めて”って貴重で大切だから。

たくさんのコメントありがとうございました

やっぱりキスは恐怖感があります


男子にとってはどういうものなのかはわからないけど
私にとっては”初めて”ってすごく貴重だし、大切にしたいものなんです


自信を持って好きと言えるまでは、中途半端な気持ちでなんかしたくない

あと卒業まで半年もない
それに、高校だって私立に行かない限り一緒にはならない
だから焦ってるって気持ちもわかる


でも、やっぱり今の私にはできない



嫌だ、って言って傷つけるかもしれない
嫌だ、って言わないで傷つけるかもしれない

来週には彼氏の誕生日がある



なんだか苦しいよ

避けて帰った

別れてしまおうかと思う


今日、帰るときに避けてきた。



バレーの練習をしてて彼氏のクラスのボールが飛んできて私の足に当たったの
そのとき彼氏が遠くでボールを投げた友達に言ってた

「ふざけんなよ!」って。


私はふりかえりもせず、早足で帰った。


最低だと、自分でも思う。

でも、恐怖心の方が勝ってしまった。


やはり、トラウマには勝てそうにない。


月曜日なんか、こなくていい。

今日ね、先生とすごくいい時間を過ごせたの


でも、今は
そのことをかく元気もない





少しだけ
みなさんに聞きたいです。


中3男子にとってキスってそんなにしたいものですか?

彼女に求めるものはなんですか?



なんだかもう、疲れたよ



”好き”って自信を持って言えない

つらく、苦しい。

悪魔が2匹。

今日、先生と2回ほどすれ違ったの

でも小さな声でしか挨拶ができなかった
顔も見なかった

「おはようございます」
「こんにちわ」
そう少し口角を上げてもう少し大きな声で先生をなるべく見て挨拶ができたら
きっととてもいい子だったんだろう

たったこれだけでも私にはできなかった

私ってできないことが多すぎる


これってほかのひとにとっては、”迷惑”になるんじゃないかな

___________________________________________


なんだかとても疲れた

切ってしまおうか

「切ったらいいじゃん。バレなきゃいいの」      「ダメだよ、バレーで腕まくるでしょ?」

いつもいつもこういう時は頭の中で会話するの
悪魔と天使が。

そして最後にこうなるの

「もう、切りなよ」       「楽になるなら…」

悪魔の勝ち。

もしかしたら、天使は悪魔なのかも。



天使の仮面をかぶった悪魔。







誰かに似てるね。

”私”は”わたし”になった。そして__

なんだか憂鬱

今日は特に沈むこともなく上がることもなかったのになぁ。



不安の波が訪れます




ご注意ください__________





最近、また学校で泣きたくなる

この時期は私の涙腺は体と一緒に縮こまるらしい

溢れた涙が流れて、秋風にさらされ乾かされ
泣いたという事実がなくなる

そして笑顔を振りまく。


笑顔じゃないと”わたし”じゃないんだもん。


いつからこんな”わたし”になったの?



前は笑えなくても”私”でいられたのに。

ただいまです

一応、生きてます。

ご心配をおかけしました


コメント、訪問、すごく嬉しかったです

これからもよろしくお願いします

では、最近のことを。

____________________________________

6日
模試でした
自己採点は一応20点ぐらい上がってました

7日、8日
塾でテスト→授業→テストを約11時間

11日
2学期スタート

母親と喧嘩した
「あんたはこの中で一番幸せなの。何が不満なの?言ってみな!」
「なんで私たちにあたるの?」
「私だって大変なんだよ!みんな信じてくれなかったけど」
「あんたさ、自分がブサイクって思うのって私たちへの不満?」



あたってるつもりはない
でも、いい。私は自分にあたるから。
あなただって私の言うことは信じてくれなかった
私は、あなたたちを責めてるんじゃない。自分を否定してるだけ。

なんて、心でつぶやいた。



12日
昨日の事もあり、だいぶ沈んでいた
やれるだけのことはテストで発揮できた


こんな感じです


また、更新頻度が下がる時もあるかもしれませんが
よろしくお願いします!

今、去年みたいにメールしたら、電話してくれますか?

助けてくれますか?








先生、た…て。




泣きそう
泣くの我慢してたのに


切りたい
みんなの目を気にしてたのに


消えたい、死にたい


先生た…て



続きを読む »

だめだ

何かに押しつぶされそう



なんだろう。


もう少しで見えるのにまるで靄がかかってるみたい。




先生に、会いたくなった。





苦しくなると先生を思い出すの。



頭に浮かぶのは先生なの。





先生には愛すべき人がいるのに。

だから余計に辛くなるの。

ちょっとの後悔

さっきまで塾だった
模試が返ってきた

部活が終わった次の日に模試があったため(だと思いたい)
偏差値がぐんと下がった。

全体偏差値は6も下がって
理科なんか12も下がってしまった


本当に頑張らなきゃいけない。
前までは頑張ったほうがいい、だった。
今は頑張らなきゃいけない、になってる

今まで甘えて逃げてきたから神様から罰をもらったんだ。


ということで次の模試が6日にあります
それまでブログを更新しません
本当に頑張らなきゃいけないから。
そしてパソコンにも触れません
なのでみなさんのブログに訪ねることができないです

よければ待っていてください。

あぁ、どんどん沈んできた。

少しだけ切ろう。そして泣こう。
大好きな音楽を聴いて少しだけ歌ってみて
先生や友達からもらったメールを見よう
すこしだけ頼ろう
どうせもう、みんなには頼れないから。
否、頼っちゃいけないんだから。


続きを読む »

明日のために切ろう。

なんだかわからないけれど、激しい自傷衝動。

今日は比較的良かったのに。

___________________________________

クラスの学級委員にはならなかったけど推薦してくれた人が5人もいた
すごく嬉しかった

クラスの女子の中では2番目に票が多かった
だから学級委員にはなってない


でも、すごく嬉しかったの。
いてよかったと思えたの、私、ここにいていいんだって思えたのに

5.6時間目の体育館で全校生徒が集まる時に手が震えてからなんだかおかしい
先生に泣きそうな顔を見られて必死に隠したの。
下をむいて腕を握って。

周りを見渡すと人がたくさん
怖くなった
気づくと、右手が震えていた
先生の視線を何回か感じた
だから震える手を隠すように左手で握った

教室に帰るとき、貧血なのか立ちくらみなのかわからないけど
視界が真っ白になった
ふらっとしてバランスを崩した
後ろの子が少しだけ力をかけて支えてくれた
「大丈夫?」
頷くことしかできなかった

私の不自然さに気づく先生たち
「大丈夫?」そう聞かれた
「大丈夫です」反射でそう言ってしまった

大丈夫じゃなかったのに。

先生には心配そうな表情をされた
逃げるように体育館を去った


切ってしまおう。
もういいの、自分の意志に従わなきゃ。
衝動に耐えた日の翌日はもっと気分が沈むの。



切ろう、明日のために。

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■ プロフィール

*闇蝶*

Author:*闇蝶*
別の名前でもブログ書いてます

死にたがりの高1。
でも頑張って生きてるんだ
生きてる証拠をここに残します

自傷癖・OD・首絞め・引っ掻き・過呼吸・
過去にいじめ・たまに拒食、過食
神経過敏症
精神科通院中

一人は好き
でも独りは嫌い

我儘だといわれてもそれが私。

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