自由に飛びたい

自傷が逃げ道高1のブログ。ダメな方はUターン。 暗い日々でも毎日笑ってます。たとえ作り笑いでも。

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私の親の家庭事情

私の親は複雑な家庭環境の下生まれました

母親は親から虐待を受けていた
そして、小学校も中学校もろくに行かせてはもらえず高校には行ってないそうだ
学校の先生は親切にしてくれておにぎりを作ってくれて服まで買ってくれたって言ってくる

そして、自殺未遂をした
方法はリストカット

今も右腕に白い線が残ってる

ODもしたことがあるらしく入院したそうです


父親は、200gで生まれたらしい
私も低体重で生まれてきたんだけど。

父親の父親は父親が2歳の時死んだそうです
ややこしいですね…
私の父親が2歳の時に亡くなったということです

盲腸なのをただの腹痛だと考えて放置してたら破裂したらしいです

お母さんも今はなくなっているので、私にとって祖父母は母方の方だけです
といっても、母方の祖父母にはあったことないんですが。


ね?複雑でしょ?

今もどことなく大変で、母親は大震災の影響で腰が曲がってしまいリハビリを受けています
休日は病院巡りが大変です

私と母親は同じ精神科に行っているので
精神科とリハビリを受ける病院と内科と…
とにかく大変です。

_______________________________________

今、家に父の姉が来ています
目の前で話してます(笑)

昨日の夜
「○○は幸せだね」    おばちゃんに言われました
「今幸せ?」        母に問われました
「うん!」         そう答えました
「即答してくれた」     母は喜びました

いきてるって幸せなことだと思うけど私にとっては
つらさの方が勝ってしまっている

私の脳は平気で嘘をつくような頭になってしまった


ひどいね、私。
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先生を傷つけた

昨日夜中に書いたのに全部消えた
昨日書いた記事なので時間が少しずれますがご了承ください、、

短めに書くつもりです


前の記事の先生の家庭事情を知ったのは授業の後半
授業の前半、物語の感想を発表する時間があった

手を挙げて発表する人がいないと先生が当てていく
わたしはいつも当てられる

そして私は、最後にこういってしまった
「親子二代で天使園に入るのは悲しいとあるが
 本当の親からの愛情をもらっていないのに
 自分の子供に本当の愛を上げることは出来ないと思った」
と。


先生は生徒が発表し終わるといつも要約して繰り返して言う
でも、先生は「親子二代で~」の部分は言わなかった
その時気づけばよかった
先生おかしいなだけじゃなくて
なんでそんな悲しそうな顔をするの?
なんでそんなに寂しそうな顔をするの?
って。

夜になって、思った
先生のお母さんは両親が離婚して祖父母に預けられた
つまり幼い頃親からの愛情をたくさんbんもらったとは言えない
そのお母さんの息子である先生は親から愛をもらってない
そう言ったようなものなんじゃないか、って。

なんてことをしたんだろうって考えが頭から離れなくて
パニックになりながらごめんなさいを繰り返して泣いた
目が腫れるまで泣いた

私は最低だ
最悪だ


知らなかったっていうことはできると思う
でも、先生を傷つけたその事実が私にとっては大きくて、大きすぎて重くのしかかった



本当に最悪だ
傷つけるなら自分だけにしろよ
他人を傷つけるなよ

いつも助けてくれて支えてくれて元気をくれた先生に
私は寂しさを、悲しさを与えてしまった


先生を傷つけた私に生きている意味はあるのかな

















人を傷つけて生きてくぐらいなら






























居なくなったほうがましだ

先生の家庭環境

先生が今日の国語の時間に言ってた

「つい最近、俺の祖父も亡くなったんだけど。
 …
 俺の母親は祖父母に育てられたんだ。
 母親は父親は死んだってお母さんに言われてたらしくて
 生きているってことを知ったのは俺の父親と結婚する時だったのね。
 だから俺も直接会うなんてできなかったし、話も出来なかったから
 あまり会わないまま亡くなったんだけどね…。
 なんか暗くなっちゃったな、、ごめんごめん。
 じゃあ…ここを、、」

って授業は再開。


つい最近なくなったって言った時クラスの男子が嘘でしょ?って言った
なんでですかってほかの男子が言って
「いろいろあるでしょ?家庭の事情ってものが」って会話をしたのがきっかけ。


先生って、いろいろなものを抱えてるんだなって思った
前に2人で話した時言っていたいじめられた経験があること
そして今回のご両親のこと
他にもたくさんあるんだと思う

私たちが2年生の頃、ほかのクラスで言っていた話で先生は飛ぶ夢を見ることが多い。
でもすごく低空飛行で地面すれすれって話してたんだって。

夢占いで調べたら低空飛行は心に不安という気持ちがあるときに見る夢らしい。


私、先生に甘えすぎてた
先生には先生の事情があるって、何回も何回も唱えて相談しないようにしてきた
今年になってから一回も先生に相談はしてないし、元気?って言われた時も頷いていた

でもね、あの時の私は精一杯生きていた
生きようともがいてもがいて溺れていた
先生、許してくれますか?

続きを読む »

片思いの恋が一歩前進?!

今日の朝の占いで私の星座は

「片思いの恋が一歩前進。陽気な接し方で好印象」だった

片思いってことは、先生だよね
陽気な、ってできるかな

頑張ってみようかな

こんな時に学校に行きたくないっていうのも辛いな…


また、体育で過呼吸起こさないようにしたいな
どうしたらいいのかわかんないけど。


人に甘えるな。自分でやれ。


大丈夫。誰もあんたのことなんて気にしてないから。

恋愛ブログのランキング、29位だった
先生の年齢と一緒
それだけなのに嬉しい






でもね、今日は朝から死にたいんだ





ただそれだけ。







先生、怖いよ。現実が。

学校で過呼吸起こした

今日、体育で過呼吸起こしました


跳び箱とマット運動の選択だったんですけど
きょうはどっちを選択するかのために両方やったんです

私は幼稚園の頃に跳び箱で痛いトラウマがあるので
過呼吸起こしました…


男の先生は、保健室には行かないと言い張った私に
「どうして行きたくないの?」 「苦しいか?気持ち悪いか?」
「少し座って休んでな」って背中をさすってくれてました

女の先生は、フラフラしながら歩いてマットの方に移動していた私に
「どうしたの?」 「マットは出来るの出来ないの?」  「やるかやらないかはっきりしろ」
と言ってきました


プールで過呼吸起こしたときはこんなことなかったのにな…

何をしたら過呼吸を起こさないようになるんだろう、、



最近、他の人の目が怖いです
私はどんな風に見られているんだろう、ってことで頭が支配されています

自分が自分じゃなくなっていく感じがするけど
ほんとのじぶんはどんな人なのかわからなくなってしまったから
その感覚すら麻痺してしまったのかな…

偏差値

木曜日、たくさん切ってしまって26日の内科検診は
包帯を巻いていくことにしました

もう保健室のS先生にはバレてるしいいかななんて。
腕見られるよりよっぽどいい。


前後逆になるけど
火曜日、塾で模試が返された
偏差値が2も上がって56になって点数も10点上がって
どれだけ頑張っても褒められなかったから今度こそ親に褒められると思って嬉しかった
春期講習頑張ってよかった、そう思った。

家に帰って父親に見せたら
「なんで偏差値が上がったかわかるか?」
「だって、講習会がんばっ…「やる人数が増えたからだよ」
そう言われた

受験を意識して受ける人が増えたからお前が上に上がっただけだって。

このことがあって久しぶりに号泣した
声を上げて泣いた
部屋だから誰にもわからなくて助けも求めなくて
正直、辛かった。
いつの間にか「…死にたい」ってつぶやいてた

彼氏に会いたい…
助けてなんて言えないけど。

コメ返

長くなるのでここに書きます

私にだけ見られるようにコメントをした方へ
私は、誰に構ってちゃんと言われようと何とも思いません
正解なんて誰にもわかんないから。

その友達は、あなたの言ったとおりそういう意味でいったのかもしれない。
でも私は前に言われたんです。
「リスカなんて構って欲しくてやってるんだ」って。
そう思う人がたくさんいるのも知ってる。甘えすぎてるのもわかってる。
だけどその友達がいうことは私を否定してる言葉にしか聞こえないんです

でもその友達がそう言う意味で言ったかどうかはあなたにはわからないでしょ?

これでも私はみんなの前では言わないようにしてる。笑顔で元気を演じてる
「しにたい」なんて友達の前では半年は言ってない
めんどいって思ってるのがわかってたから言わないようにしてた。

先生も彼氏も疲れてるのはわかってる
だから相談することをやめたんです

最後に。
負け犬とか勝ち組だとか言ってるけど
そういうの気にしてる人の方が”負け組”って言うと私は思います
あなたがあなたの意見をおっしゃったので、私の意見を述べさせていただきました。


>夢見さんへ
そうですよね…
私は服用するときだけ書いて薬の名前はかかないようにしました
聞かれたら答えるでいいかなって。
先生たちの自分を見る目が怖いですね…

1週間であったこと

ここ一週間、パソコンの調子が悪くて更新できませんでした
更新できずにいたこと、ブログを見に行けなかったこと、ここでお詫びします

__________________________________________________________

日曜日  美容院で髪切りました
      先週予約が取れなかったのでこの日になりました

火曜日  テストでした  国語Aが自己採点だと2問しか間違ってなかったです!
     数学Aの最大公倍数を最小公倍数と間違ってかなりショックでした 


木曜日  修学旅行の参加に至って病気・服薬等の情報を書かなきゃいけない紙が
       配られました
      友達とそれについて話してて、つい「病気書くのめんどくさい」って言ったら
     「○○のは病気じゃないよ」っていわれました
      気の持ちようってこと?そんなんじゃないよ。そう思ってました。



金曜日  国語では今度から一週間に一回学校で配られる漢字学習帳に基づいた
     漢字テストがあります
     26点満点25点でした。先生に頑張ったなって褒められたくて頑張ったのに
     「捜す」を「探す」って書いてしまった。
     漢字学習帳に「探す」なんて書いてなかったのに…。

さっき  「過敏神経症」と言われた。
      調べてみても詳しく載ってない
      修学旅行の紙に書かなきゃいけない。
      また詳しく聞かれるんだろうな…

コメ返

コメ返

コメント欄にしても不正な投稿と言われたのでここに書きます
>咲さん

私の受けてきたイジメはひどくなかったって思われると思うのですが
私がつらかったのは事実。

私は目の前で親に
「あんたなんか産まなければ私たちの夢はかなったのに」
「死にたいなら死ね」と言われました

だから後悔なんてするはずないです

死ぬことは怖くないです
無だからこそ、死にたいんです。消えたいんです。
会えなくてもいい、想えなくてもいい。
想ってた、大好きだった
その事実があればいいんです

>夢見さん

コメントありがとうございます
自分を憎まないで上げてください

すごくうれしかったです。ため込まないでって。

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
切りたい切りたい切りたいODしたいODしたい…

腕から流れる血が見たい
パカッてなる肉が見たい


昨日、泣いた。
泣かないって目標建てたのに半月も持たなかった


何やってんだろう、自分。


勉強も、部活も何もかも頑張れてない自分が嫌だ



今日も病院で
「それも症状の一つの可能性が高いから」なんていわれた


エビリファイの6㎎を処方されてお決まりの言葉をいわれてはいなんて言って終わった
「また来週来れるかな?」


先生、助けてなんて言わないよ。もう助けてって言葉にするのやめたんです。
でも、せめてこれだけは言わせて。

先生、笑いたい。



悲しい涙が出なくなるまで、笑いたいです

ダイエット結果とか

身体測定でしたー

身長  151.8
体重  46.8 
でした

座高は悲惨なので載せません

ダイエットの効果少しだけ出たようです



私、ついにやりましたよ
腕、切っちゃいました
身体測定が終わった休み時間に泣くのを抑えながら静かにトイレで切ってました

学校では切らないようにしたいのにダメだなぁー、私。


26日までまだ時間はある
もう少し切ってもいいですか?


今日、先生と話せたのに、何してんだろう私。

「さようなら」→「じゃーね」

帰るとき、ちょうど6時頃だったかな
雨降ってて友達を傘に入れながら歩いてたら
校門らへんで後ろから来た先生に会った



先生とそのあと10メートルぐらい同じ方向に歩いた
横断歩道を渡っていたら左から車が来たんです
ちょっと遠いとこだったんですけど。

そしたら先生は
「わぁー引かれるー(笑)」って小走りになってたんですけど
歩いてた私に優しく笑いかけてくれたんです



先生は左に、私は直進しなきゃいけなくなったとき
「さようなら」って言った私に先生は
「じゃーね」って言ったんです


いつも「さようなら」だった帰りのあいさつ
今日は「じゃーね」
今日だけかな?


一歩先生との距離が近づいたような気がするのは私だけでしょうか


嬉しくて嬉しくて、しばらく一人でにやけてました///


明日も、先生と話せるといいな

先生、ごめんなさい。切っちゃった。

先生、ごめんなさい

切っちゃった

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい…


でもね、腕は切ってない
3日後には半袖にならなきゃいけないから。
太ももと足の甲で抑えたんだよ


抑えたに入らないって、先生だったら言うよね

ごめんなさい、先生。


今日の先生からの視線、目があって逃げるようにその場を去った自分が
ずっと頭の中をぐるぐるしてるの





いっそ、あの時落ちてしまえばよかった







苦しいよ、先生。

嘘つきな私。

入学式でした

放課後、対面式のリハでした


それも終わって楽器を体育館の2階にしまおうと
柵みたいな手すりみたいなやつの近くに行ったんです


別に堕ちてもなかったのに
下を見たらふとある思いが頭を流れました


”ここから飛び降りたらどうなるんだろう”


しばらくぼーっと下を見てたら、視線を感じて横を見たんです
そしたら、先生が少し離れたとこから見てた。目があった。

急いで部屋に行って楽器おいて顔を合わせないようにした


”また変なこと考えてるんだろうな”

そう思われたくなかった























嘘。

先生の顔を見たら涙が出そうだったから。
言うのをやめた”助けて”を言いたくなるから。


助けてよ、先生。
苦しいよ、切りたいよ、泣きたいよ。


なんてね。これも嘘だよ。

だから
大丈夫だよ、先生。

始業式  ~先生~

訪問者が2000人を超えてました!

見てくれている方、コメントをくださった方
ありがとうございます

応援や励ましが大変力になっています
皆さんのおかげでこうやって今もこうしてブログをかけています

本当にありがとうございます
これからもよろしくお願いします

--------------------------------


始業式でしたよ
クラスは可もなく不可もなく…
でも、うるさい男子が集まっちゃって大変です
2年生のころはうるさくても面白さがあったのでまだ、というか全然よかったのですが
今のクラスの男子はくそつまんない。
本当に、つまらない。
先生も無視してました(笑)

一番頼れる友達とはクラスが離れてしまいましたが
私には、他力本願にならずに自分で解決しろ、ってクラスを決めた先生に言われてる気がしてなりません

これを機に、私は人に頼ることをやめたいと思います

そして、彼氏ともクラスが離れました…。
今年、私の学年で同じクラスだったカップル1組だけなんですよ
これは、先生が意図的に離したようにしか思えません!!
思い出せるだけで7組いるのにそのうち1組しか一緒にならないなんて
羨ましいです…


そして、担任は

















M先生!!誰だよ、おい!ですよね。

女です。美術です。好きではないです。むしろ嫌いの部類に入ります。そんなでもないですけど。

リストカットのことも、精神科行ってることもばれませんように…


先生は、隣のクラスの担任でした…。
でも、学年には関わっているのできっと毎日会えますよ//

先生は、国語担当なのでたぶん週4で授業受けられます


明日は、午後から入学式!入場・退場の演奏頑張るぞー(`・ω・´)

対面式のリハも3曲吹くし、頑張ります!


↓よかったら聞いてみてください↓
・南風のマーチ
・マーチ「春風」
入学式で演奏する曲です
いい曲ですよ♪

笑顔の仮面をつけて

薬の副作用なのか学校が始まるストレス?不安なのか
吐き気と下腹部の違和感が半端ないです


どうしよう、今日だ
まだ心の準備ができてないよ
怖いよ苦しいよ


はぁ…、呼吸がしづらい


過呼吸おこさないといいな
泣かないといいな
切らないといいな


そんなこと言いながらもカッターと剃刀と絆創膏をかばんに詰めてる自分がいる
スカートのポケットの中にぐらい私の居場所があってもいいよね


私の中からはなかなか”矛盾”が取れない


矛盾がなかったら今頃リストカットもやめれてたかな



暗い気持ちなんか飛ばして、笑顔で学校行ってきます

明日らしいよ、始業式。

数えてみたら、明日が始業式らしいです

宿題、あともう少しなのに終わんない…
だいたい、先生離れるのに宿題出すとかおかしいと思うのですがね


クラス、誰と一緒になるのかな…
担任、誰になるのかな
学年の先生は?

たくさんの不安があるけど大丈夫だよね

始業式、入学式、対面式、身体測定、全国学力テスト、標準学力テスト、内科検診
ストレスになりそうなこと詰まった4月だけど、乗り越える


頑張ろう、私。

足を殴った

切りたくなって抑えたくて
足を殴った
血だらけにならずに済んだよ


先生、我慢したよ?我慢できたよ?


先生、前に言ったよね?切るのを我慢してた時、刺していた私に
”傷つけるのは一緒”って。


”殴る”って行為も、”傷つける”の類に入ってるのかな


教えてよ、先生
助けてよ、先生
救ってよ、先生


私の存在が迷惑だなんてわかってるよ。ごめんなさい、先生。
でも、今の私には先生しか頼れないの。
出来るのなら、親だって友達だって
頼りたい。

でも、頼れないから。
裏切りがこわい、視線も言動も、すべてが私に向けられてる気がして
吐き気がするほど、怖い。


一番頼れる友達にこの前学校で会って、校庭に向かって手を振った
でも、友達はあまり手を振ってくれなかった
テンションが下がってたのかわかんないけど少しさびしかった

作り笑いが増えたよ
春休みで、こんなに作り笑い増えたら学校始まったらどうしようって感じだよね


”無理に笑うのは、大人になってからで十分”
そのメールを、私は苦しくなったとき読んで涙を流す


先生、ありがとう。




殴ったって聞いたら、先生はなんて言うかな
”殴るのも傷つけるに入ってる”っていうかな
”痛い痛い(汗)なんか音楽でも聴くんだ”っていうかな


先生、会いたいよ。
褒めてよ、頑張ったなって。大丈夫だよって。頼れよって。
そう言ってよ




じゃなきゃ、潰れそうだよ。

エビリファイの副作用

昨日の病院
結果から言うと薬変わった。思ったこと半分も言えなかった。

リスパダール錠からエビリファイってのになった

調べてみた↓
妄想や引きこもりを改善する効果あり
不眠、神経過敏、ふるえ、食欲不振、肝機能障害、体重減少などの副作用

食欲不振!?体重減少!?
嬉しいことありすぎですね

エビリファイについて検索してたら、ある方のブログにたどり着きました
内容には
”他の抗精神病薬からエビリファイに変更した際、大幅な体重減少が起こることは稀ではない。
 特に前薬がリスパダールやジプレキサの場合、減少幅が大きい”と書いてありました

まさに、わたしじゃないですかぁぁぁ!!!

どうしよう、すごくうれしい。
他の記事には半年で80㎏から72㎏まで下がったその方の友達のことが書いてあった

薬は減ったし少し得した気分です


本当に、私、病気らしいです
病名は言われてないんだけど話してるとき、さらっと先生が言った
「この病気はどんどんつぶしていかないとね」って

今度行くとき、病名聞いてみようかな

そういえば、修学旅行の時とかって事前に紙が渡されて
気になる病気とか書かなきゃいけないのがあるけど
それにも書かなきゃいけないのかな

みんなはぜんそくとか書いてるけど
精神的な病気を書くってさ、怖いよね。先生からの偏見とか。


まぁ、ポジティブでいなきゃ。

薬で痩せれるかもしれないんだよ?いいことじゃん。


来週の身体測定とか気にしなくていいよ、私。



勉強しようかな、気晴らしになるといいな。

本音を言いたい

明日、病院なんですよねー
めんどくさいなぁ、なんて呟いてみたり。


言ってみようかな、本心を。本音を。


今までは
人が怖いこと、みんなが自分のことを笑ってるように思うこと、寝つきが悪いこと
生きている意味が分からないこと、自殺願望があること、自傷してることを話した


ODしてることは言いたくないけど、
・学校だけでなく家も苦痛の場所である
・切りたいとか死にたいとかそんな衝動が襲ってきたときどうしたらいいのかわかんなくなる
・学校のいろんな先生とすれ違う時に急に声が出なくなる時がある
・よく手が震える
・体中(特に肩)がいつも張っている感じがする
・気が狂ってしまいそうになるのに逃げられなくなりそうで人混みが嫌になる
・誰にも本音を言えなくてペットやぬいぐるみにしか言えない
・自分が自分であることが嫌になる


こういうこと、言ってみようかな…なんて思ってます


少しだけど、本音を誰かにぶつけたい
まだ余裕あるはずなのに、もう背負いきれないんじゃないかなんて思ってる弱い自分がいる


4月に入ってから切らないって目標、まだ5日目だけど達成できてる
泣かないって目標も達成できてる
今日だって、社会の宿題半分終わらせることできたし
部活の時のお弁当もみんなで食べることから逃げなかった


まだ、頑張れるよね?私。

先生と話した5秒間

先生に話しかけられた!!!


今日、新入生の使う楽器を部活で確認してて、
「修理してほしいのがあったら職員室来て」って言われたので
同じパートの子(一人休みで2人でした)と探してたら3つ楽器出てきたんですけど
チューニング管っていう音の高さ調節する管がへこんでたり
スライドが曲がってたりで
先生のとこ行こうと思って後輩と職員室行ったんですよ

それで
「失礼します。吹奏楽部の○○です。A先生いらっしゃいますか」って呼んだら
ちょうど見える位置の机で作業をしていた先生と目があったんです
(今、職員室は新しい学年の先生が決まったらしく机の場所などでわからないように
中が見えないようになっています)

そしてA先生が来るまでの少しの時間、先生が
「元気?」って聞いてきました
「なんとか…」って答えました
距離もすこし離れていたし、たった5秒とかの間だったけどすごく久々で嬉しかったです


顔を見れた
話しかけてもらった

それだけですごくすごく心がドキドキしました



あぁー嬉しい//顔がにやけてそうです(笑)
先生に痩せた姿を見せるためにも運動してこよーっと(`・ω・´)

好きなんだなぁって実感

今日ね、すごく彼氏に会いたくなった
まぁ、うん。好きなんだなぁって実感した
確かに、好きだもん//

今度、ランニングしようかなって思ってます
だいたい3キロぐらい。
痩せるために、頑張ろうかななんて。


最近、何を勉強したらいいのかわかんなくなる…


書くことないんで短めです

決意とか決意とか

↓私の決意↓

3月の後半に決めた    リストカット、ODの自傷はしない

ついさっき決めた     泣かない

4月中はね。

頑張ろうね、自分。



ダイエット結果は13日の測定日に載せますね
身長と、体重と、座高とか(いるのかな…?)(笑)


切りたい衝動が一時間おきに襲ってきます

明日からはまた部活の日々。9時から16時まで楽器を吹くなんて…
金曜日は病院に行ってから部活の予定です
顧問にいろいろ聞かれそうで嫌です…

そしてそして!!来週の日曜日に美容院に行ってきます
毛先をカットしてもらって眉も整えてもらってサラツヤになって帰ってきますよ(`・ω・´)
いつも行ってるとこじゃないからちょっと不安。。でもトリートメントが上手らしいです


きれいに痩せて、きれいな髪になって先生に会いたいです


本当に、最近先生と彼氏に会いたくてしょうがないです
一週間後の今頃、担任の発表に一喜一憂しているんだなぁって思うと複雑な気分です

頼むから、13日までにあと6.8㎏  減ってくれ
願わくば、あと3センチ身長伸びろー!!

続きを読む »

これすごい。。

http://god.under.jp/476/

これほんとすごいんです

やってみてください!!

一週間ぶり

1週間ぶりにパソコンしてます

キーボードを打つ手が不思議な感じがします

今、100gダイエットしてます
13日に身体測定があるので備えてます
できることなら、あと10キロ痩せたいです

でも身長が伸びません。ほしいですよ、身長

サンタさんに身長がほしいって言ったのにくれませんでした


先生に会いたくて会いたくて仕方がないです
彼氏にも会いたいです

とことん嫌な女ですよね


3月は春休みという感じがなく過ぎていきました
春休み初日から春期講習で、それがなかった26日は部活があり昨日は模試があり、、

今日からは学校の宿題に精を出します
そして少しずつ1・2年生の復習をしています
今年は受験生です
高校に行ってもやりたいことは見つからないんじゃないかなって思ってたり。

そういえば、4月は切らないように頑張ります
身体測定があり、内科検診があり、5月には半袖で走らなきゃいけない日があり
体育はもうすぐ半袖でしょう…

恐ろしや~


ここら辺で更新してなかった日々を振り返ります
と言っても、書くことないですが

木曜日、離任式があったのですが久しぶりに先生を見ました
やっぱりかっこいいです//

並んでいた時、ふと視線を感じ顔を上げると先生と目があいました
たくさんの人の中で俯いていた私を見ていてくれたようです

話も何もしなかったけど少しだけ心がほっとしたのを覚えています

土曜日、病院行ったのですが薬が増えました

嫌いな親に迷惑をかけていると思うと死にたくなります

「人が笑っていると自分のことを笑われているような気がする」って言ったら
「まだ、治ってないね」
「薬増やすから、しっかり飲むんだよ」
って話をしました

飲んでないです、すいません。


でわ勉強したり、運動してきますね ノシ

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■ プロフィール

*闇蝶*

Author:*闇蝶*
別の名前でもブログ書いてます

死にたがりの高1。
でも頑張って生きてるんだ
生きてる証拠をここに残します

自傷癖・OD・首絞め・引っ掻き・過呼吸・
過去にいじめ・たまに拒食、過食
神経過敏症
精神科通院中

一人は好き
でも独りは嫌い

我儘だといわれてもそれが私。

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